¿Qué vuelos a Sudamérica tiene en Nochebuena? A Brasil no.
En Nochebuena solo Río de Janeiro.
Pero en Navidad tengo Buenos Aires.
-A las 23:00 con parada en Frankfurt. -¿Y ya está?
Ya está.
Dos para Buenos Aires.
-¿Cuándo es la fecha de vuelta? -Dos billetes de ida de momento.
-Qué romántico, ¿no? -Depende de las vacaciones que tenga.
-¿Nombre del segundo viajero? -Mejor déjelo en blanco.
Es usted de lo que no hay.
No puedo venderle un billete sin el nombre y número de pasaporte.
AP7620119.
Hola. ¿Cómo me llamas tan temprano?
Hola. ¿Cómo que temprano?
He ido a la iglesia, he horneado remolachas para la sopa.
-Te encantará. -No estaré.
No empieces. ¡Han pasado cinco años!
Ya te dije que estamos cerrando un trato de siete cifras con Taiwán.
-Volaré luego. -¿Y tu padre y tu hermana?
Vale... Mandaré tu regalo hoy.
Te llegará antes de Nochebuena.
Recuerda recogerlo, supongo que estarás trabajando.
Gracias, mamá.
Podrías llamarnos tú de forma espontánea.
Si lo dices así, no será de forma espontánea.
No seas tan listillo, ya tengo a uno en casa.
-Uno es suficiente. -Saluda a papá de mi parte.
Sigue durmiendo.
-Adiós, mamá. -¡Espera un momento!
La tía Marlena quiere tu cuadro, el de la iglesia.
-Ya sabes cuál, tu trabajo... -Lo sé.
-El de segundo curso. -Que se lo quede.
-Voy a dormir un poco. Te quiero. -Adiós.
-Buenos días. -No para mí.
-¿Seguro que no es una aspirina? -O la coges o la dejas.
Relájate. Es que alguien me vendió mierda el otro día.
No compres mierda. Llámame a mí.
2000.
Se acercan las elecciones.
No nos quitan el ojo. Putas protestas.
¡Todo tiene que ser transparente!
Dentro de poco me pedirán el ticket del supermercado.
Te puedo hacer factura si te hace falta.
No, gracias, no hace falta.
-Nos vemos. -Saluda al presidente, adjunto.
No me llames "adjunto".
-¿Trabajas más tarde? -No podrás con toda, pero inténtalo.
¡Más abajo! ¡Bien!
¡Hasta el pecho! ¡Dos! ¡Eso es!
Uno, dos, tres... ¡Di que sí! ¡Otra vez!
-¡Arriba! -¡Cierra la puta boca, gilipollas!
-Tómate un descanso y seguimos. -¡Voy a follarme a tu madre!
-¿Quieres matarme? -Sigue.
Diez minutos, tengo que hablar. Haz algo, no sé...
Mírate en el espejo o tómate una barrita de proteínas.
¡Que te largues! ¡Diez minutos!
Sigo vivo tras 15 años.
Diez putas bombas en mi coche, ¡y ese cabrón va a matarme!
Gracias.
¿Qué pasa?
Necesito un descanso. Me voy tres semanas.
Llévame contigo, estos van a volverme loco.
-No he viajado en dos años. -Yo no he viajado nunca.
-¿Para qué la necesitas? -Un empujón antes de vacaciones.
Para cuando vuelva, habré perdido la mitad de mis clientes.
Putos reyes de la paranoia. Hasta limpio parece que vas drogado.
Son negocios, nada sofisticado.
Vale.
Un kilo mañana, cuando las bananas pasen la frontera.
-¿Mañana? ¿Seguro? -¿Tú también quieres matarme?
¡No me toques los cojones! ¡Vete a entrenar también!
¡Vete a hacer pesas y llegará mañana!
Vale. Hasta mañana.
¿Y ha firmado ese hípster vago?
-Estoy trabajando en ello. -Sigue trabajando.
Tiene que ser bonito. Hazlo antes de ese viaje tuyo.
Son cinco putos millones de dólares.
¿Lo entiendes? Por el lote.
-Vale. -No estaría haciendo esto sin ti.
¿Qué sé yo de clubs hípsters? Eso es cosa tuya, ¿no?
Jacek, ¿qué tienes? ¿60 años?
Joder...
¡Me cago en la puta!
-A intervalos. 20 minutos. -¡Vete a tomar por culo!
Llámame mañana, te lo conseguiré.
¡Kuba!
Recoge a Stryj en Dream esta noche. Llévales a ese perdedor.
-¿Tengo que hacerlo? -¡No! ¡Haz lo que quieras!
DESPEDIDA DE SOLTERA
-¡Cuernos, nena! -¡Me toca!
-Bujas... -¿Qué coño?
Volveremos en una hora. Que este no entre.
Menuda despedida de soltera le montó Jacek a su hija anoche.
Aún me duele la polla.
De follarme a la dama de honor con Bujas.
-Se enamoró de nosotros. -Joder...
Tendrías que haber ido, Kuba,
en vez de aparentar ser buen chico.
¿Podrías no fumar en el coche?
¿Qué te pasa?
No fumes.
-Sácate el palo del culo. -¿Adónde? Tengo 30 minutos.
-Puta calle Wilcza... -6.
Eso. 6 de la calle Wilcza.
Un amante de la música.
-¿Y el consumo por kilómetro? -15 litros en ciudad.
-Mola el coche, pero ¿cuánto cuesta? -No podrías permitírtelo.
-¿Más de cien mil? -Más.
-¿En metálico? -No, en alfombras.
-¿Cómo? -¿A ti qué te parece?
Eres...
-Vienes con nosotros. -¿Por qué me das esto?
-Nunca salgo con vosotros. -¿Eres un puto taxista?
Solo tengo que llevaros. Puedo esperar 15 minutos.
-Jacek dijo que fuéramos juntos. -¿Eso dijo?
¡Joder si lo dijo!
¿Tiene que mamártela alguien o qué?
-¿Y si está arruinado? -Más le vale que no.
¿Cómo le llaman?
-Pajda. -Qué putada.
Hola, Pajda.
Ya he pagado. Llama a Sikor, te lo confirmará.
Lo he pagado todo. Estoy limpio.
¿Como este suelo? ¿Puedes comer en este suelo?
Ya no vendo ni me meto, tengo un trabajo decente en un bar.
-Pregunta a cualquiera. -¡Que si puedes comer de este suelo!
-¿Cómo? -¡Que te comas el suelo!
Llama a Sikor, él te lo dirá...
Coge ese pedazo de mierda, hijo de puta...
-No... -¡No te levantes, cabrón!
Mira en la mochila.
No vendo, lo juro, llama a Sikor...
¿Y bien?
-Tengo un trabajo... -Dos billetes.
Eso es todo...
Es todo lo que tengo.
¡Que te calles, gilipollas!
-Los brazos. -¿Los brazos?
No, los brazos no...
Cierra la puta boca.
Kuba...
Ve a ver la otra habitación.
Por favor, Dios...
¿Y bien?
Venga. Eres demasiado sensible. Tendrás pesadillas.
-La noche aún es joven. -¡Entonces ve a por Sikor!
-¿Sikor? -¿Por qué?
-¿Te debe dinero? -Debe dinero a todo el mundo.
-Sus deudas han crecido. -¿Y ha dicho que ese tenía pasta?
Está un poco confuso últimamente.
-Antes estaba bien. -Todos estaban bien antes.
¡Una hora!
Me has quitado una hora de mi tiempo. Te digo el precio exacto.
¿Quieres una puta compensación?
¿Cuántos paquetes? ¿Cinco, diez? ¿No tienes nada? ¿En serio?
¡Entonces paga el trayecto!
-¿Qué tal, macho? -Hola, Pazina.
Tengo novedades. ¿Podemos hablar?
-Vamos a comer algo. -Nos vemos en el bar en una hora.
¿Y si está ahí?
Gallina.
-¿Has oído eso? -¿Qué?
¡Cagao!
No pasa nada, entra.
-Echa un vistazo. -¿Y tú?
-Yo espero abajo. -¿Cómo?
Espero abajo. Llévate la linterna.
-Y me desperté. -Joder.
¿Crees que los sueños son proféticos?
No. Solo fue raro.
¿Te he contado que estoy saliendo con alguien?
-No. -Porque nunca preguntas.
Se llama Adam.
Vale. ¿Quién es Adam?
Es unos años mayor.
Divorciado.
Tiene una hija, Marika.
Es paciente. Y sabe escuchar.
Es un hombre decente y un tío increíble.
-Tiene mucho que escuchar. -Que te den.
¿Planes para Navidad?
-¿Esta Navidad? -No, la de los testigos de Jehová.
Ya sabes qué digo.
Paulina, idiota.
No estamos en contacto. No la he visto.
-Y espero que no lo hagas. -Me voy una temporada.
¿Cómo?
Ni de puta coña. ¿Que te vas? Y una mierda.
Gracias.
¿Adónde?
¿Hola?
-¿Podemos quedar? -¿Quién es?
¡Bartek, joder! Sikor, hace mucho que no nos vemos.
-Cinco minutos. -¿Para felicitar las fiestas?
Por teléfono no. Seré rápido. Anda.
En 30 minutos.
-¿Dónde? -Ya sabes dónde.
El espíritu navideño.
-¿Irás a Bethlehem más tarde? -Sí.
¿Nos emborrachamos?
He quedado con Maluch.
Cuánto tiempo.
-Elegante, como siempre. -Cuánto tiempo.
-¿Todo bien? -No va mal.
Bien. Me cago en la puta. ¿Una chatarra de 300 caballos?
-360. -Me cago en la puta.
-¿Qué tal entonces? -Bien.
Le he echado el guante a mierda de la buena.
-Pues véndela. -No puedo, es demasiada.
Pero te la paso a muy buen precio.
-Ya tengo la mía. -Acepto la mitad de lo que Jacek.
¡Es pura! No al 40 %, pura de verdad.
Está intacta. Compruébalo.
¿Por qué es rosa?
Es el filón principal.
90 % pura. Vino en jarrones de cerámica, de ahí el color.
-¿Dónde la has conseguido? -No te metería en problemas.
-¿Conoces a Pajda? -Sí.
El cabrón me debe 30 de los grandes. Eso pasa por prestar a perdedores.
-Sikor, sal de Varsovia. Hoy. -¿Cómo?
No nos hemos visto. No hemos hablado.
Sal de Varsovia. Confía en mí.
Espera. ¿No ves que estoy jodido?
Ayúdame, joder, por los viejos tiempos.
Te ayudo por los viejos tiempos.
¿Quién te presentó a Jacek?
¿A quién le debes este coche?
¡Joder!
¡Hola!
-¡Pazina, voy a bailar como un loco! -¡Vale, Dawid!
-¿Quieres algo? -No, gracias.
Ya sé que estás trabajando.
Ya no trabajo aquí. No tengo que estar sobria.
Tampoco estoy trabajando. Estoy ganando dinero.
Coelho, ¿vas a ver a Maluch?
-En un rato, deja que se divierta. -En un rato estará sordo e idiota.
-Bien. -¿Vas a intimidarle?
¿Alguna vez he intimidado a alguien?
¿Qué dijiste sobre irte?
Lo hablamos más tarde.
¡Hola!
¡Qué asalto!
-¿Qué tal la fiesta? -¿La qué?
-¡La fiesta de la oficina de Navidad! -¡Qué asco!
Kuba, mi salvador, mi maná celestial, dime que tienes algo.
Todo el mundo está vacío, lo juro. ¿Y tú?
Joder, te lo estoy suplicando.
Bésame entonces.
Joder, he hablado demasiado pronto.
No te des la vuelta.
Si vuelves a meterte en esa mierda, no voy a sacarte.
¡Kuba!
Justo estaba hablando de ti, pregúntale a Julka.
Siéntate.
Hola, soy Julka.
-Julka, ¿nos darías un momento? -Vale.
Julka, vete. Lo siento, necesito un segundo.
Me ocupo de esto y... ¡Julka!
Lo siento. Vale.
No te gusta perder el tiempo. A mí tampoco me gusta.
Tendremos 30 de los grandes para ti la semana que viene.
Hemos cerrado un trato con una marca de whisky.
Sé que es solo una fracción, pero será en Navidad.
-El 20 % de lo que me debes. -Lo sé, Kuba,
¡pero Nochevieja lo petará! Ganaremos una pasta.
Vendrá toda la ciudad.
¿Qué?
Si un cliente es de fiar y compra a menudo, pero de repente no puede,
le doy crédito como un banco.
Pero hasta los bancos se equivocan, ¿entiendes?
Lo sé, Kuba. Ambos somos hombres de negocios.
A ver que escuche tu oferta.
Me gusta este club.
¡A mí también me gusta! ¡Toda la ciudad adora este club!
Compraremos una parte con tu deuda.
Espera. Joder...
Sé que llego un poco tarde, pero ¿parece esto una discoteca
del tres al cuarto?
Nos debes mucho dinero. Incluso para un millonario.
Te devolveré esos cien mil.
-150. -¡150! En cuotas, en 6 meses.
También podrías blanquear algo,
una cantidad razonable, como en catering.
¡Malditos umbrales de impuestos! ¡Son como asesinos!
¡Y todos se preguntan por qué no hay estrellas Michelín en Polonia!
-Kuba... -Podrás seguir como jefe.
Kuba, espera. No te pongas en plan mafioso conmigo.
Considera que te estamos ayudando.
Un momento.
¿Qué pasa?
¿A qué viene esto, Janusz? ¿Qué ha pasado?
Ni siquiera han tirado de la cadena.
-Nos vamos. -¿Adónde?
-Nos vamos. -Sí, pero no tan rápido.
Ahora vamos a adivinar. ¿Qué se están metiendo?
No demasiado...
Joder, Kuba, una puta mierda.
Este es el campo de batalla para el alma de la juventud actual.
Mírales. ¿Qué edad pueden tener?
-Las carteras. -Joder, venga...
Janusz, enséñales la placa.
¡Las carteras, ya! Malditos drogatas.
Primero que todo, este no es un lugar
donde cualquier perdedor de instituto pueda venir a colocarse.
¿Entendido?
¡Es un club importante, con putos DJ de Alemania, Londres y demás!
¿Lo pilláis, putos niñatos?
Si lo pilláis, a tomar por culo ya.
¡Que os larguéis!
-Te he traído lo que pediste. -Vale.
-Balon preguntaba por ti. -¿Balon?
-¡Que se vaya a tomar por culo! -Está cabreado.
Mañana seguro. Gracias.
Siempre lo mismo. Siempre hay algo.
-¿Te da miedo algo? -No, ¿por qué?
-¿Por qué necesitas una pistola? -¿Tú no llevas?
Sé que te has retrasado con el alquiler.
Y se hará un voto por la licencia de licor.
-Te daremos dos días. -Añadiré diez mil más,
del bar, hoy mismo. Por favor...
Por favor...
Llámame solo para decirme que venga.
Creía que todo iba bien, que nos entendíamos.
Ese policía, que mañana ya no esté.
¿NI SIQUIERA SALUDAS?
¿Qué tal?
¿Me llevas al cajero?
STRYJ LLAMANDO
Te necesitamos en una hora donde los rusos. Es urgente.
-¿Cómo de urgente? -Tenemos a Sikor.
¡Cuánto tiempo! ¿Vas a alguna parte? Vamos a hablar.
-¿Qué quieres? -Venga, no montes una escena.
¡Conduce, joder!
¿Qué ha pasado? ¿Qué coño ha pasado? ¡Abre!
El puto cajero se ha tragado mi tarjeta, te lo juro.
¿Y qué cojones hago yo ahora?
Sin tarjeta, sin dinero, joder...
-Tío, tengo dinero del alquiler. -800.
-No pasa nada. -Entra.
La madre que me parió.
-¡Buenas! -¡Qué pasa, tío!
Joder, Balon está muy colocado.
¡Enséñanos la droga y nos metemos! ¡Hola!
-Hola. -Mi novia acaba de mudarse.
-Se ha dejado sus cosas. -Por eso este puto desastre.
-Eso no es mío. -No has contestado al teléfono.
Es de Sikor, para probar. Lo vendió barato y desapareció.
-¿Quieres probar? -No, gracias.
-Como quieras. -¿Una partida?
¿Dónde está el puto dinero? ¿Dónde lo he puesto?
-¿Quién me lo ha robado? -¡Él!
Tu padre.
No, tío, ya sé. Joder.
-Te lo gastaste en el último lote. -Puto gilipollas, ¡cierra la boca!
-¿Quién ha pintado esto? -Mi ex, ¿por qué?
¿Dónde está el puto dinero?
-Lo siento, chicos. -Aparta, joder, estoy jugando.
Vale al menos dos de los grandes. Cuatro bolsas y es tuyo.
-Ese precio tenía en eBay. -¿Cómo que tenía ese precio?
Aún no lo he mandado.
¡Joder!
Tío, dos más.
Por lo que me has comprado esta noche. No vuelvas a llamarme.
Buenas noches.
¿Qué es esto?
Sikor.
Puto perdedor.
Dijiste que es amigo tuyo, ¿no?
-No me cargues el muerto. -¿Qué muerto?
-Lo dejaremos en un hospital. -Le curarán.
Compruébale el pulso. ¡El pulso, gilipollas!
Joder. Supongo que nos hemos pasado.
Guarda esto.
¿De dónde la ha sacado?
Te quedarás una buena parte.
-Alguien la recogerá. -Nadie te relacionará.
Siempre la recogen.
No la recogerá nadie. Solo yo.
Jacek no sabe esto.
Hablé con él hoy y no lo mencionó.
Llévalo a una taquilla de la estación.
Necesitarás un favor algún día.
Hijo de puta, ¿cómo pesa tanto?
Puto perdedor.
-¿El bosque o de pesca? -Me voy a casa.
Espera.
Ven aquí, tenemos que hablar.
Que no voy a ninguna parte, sería cómplice.
No es sobre esto. Escucha...
-Hace dos meses que no duermo. -Ve al médico.
No voy a ir al psicólogo como un puto loco.
-Hidroxicina. -No vale para nada.
Es como...
... si alguien me tirase...
...de un lado a otro de mi puto estómago.
Nada me ayuda.
Bostezo, no puedo abrir los ojos, pero tampoco puedo dormir.
Joder, es como si algo...
...se comiera mi estómago desde dentro.
-Flunitrazepam. -Flunitragilipollas.
Flunitrazepam. Los tíos solían echárselo en la copa a las chicas.
No está en farmacias, pero preguntaré. Te ayudará.
-Un montón. -Seguro.
Gracias.
-¿Buscas algo? -No...
Bonito coche, quizás muy llamativo. ¿Va muy rápido?
-Búscalo en internet. -¿Qué cojones?
¡Aparta! Tengo que volver aquí.
-¿Para qué cojones? -Me espera mi putita en el bar.
-¿Qué putita? -Mi putita.
-Beata. -¿Beata?
LLAMADAS PERDIDAS
Dios todopoderoso, santísima Trinidad, mandad lluvia.
Dios todopoderoso, manda lluvia.
Lluvia poderosa, como antes no ha llovido.
Lluvia como un bombardeo. Lluvia como un asalto del cielo.
Manda lluvia e inunda esta ciudad.
Hazlo rápido, antes de que salten las alarmas.
Que el agua engulla todo.
Agua negra, fría y sucia.
Que cubra los edificios, las calles,
las intersecciones. Que sumerja el Palacio de Cultura y Ciencia.
Que el Vístula se desborde por ambas orillas
e inunde los restaurantes y clubs.
Las estaciones de televisión, las agencias de publicidad...
Que sumerja iglesias y centros comerciales,
los lugares de fiesta de Mazowiecka, Bethlehem...
Que nos ahogue a nosotros y a nuestros conocidos.
Hunde la ciudad para que no conduzca por ella durante un millón de años.
Ahóganos, Dios, porque no nos merecemos nada más.
Porque somos incapaces de pensar o de amar.
Porque no la queremos. Porque vagamos por un bosque,
borrachos de palabras, ensordecidos por el ruido...
...cegados por las luces.
Dios, responde a mi plegaria,
aunque no tengo nada que ofrecerte a cambio.
En nombre del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.
Necesita dormir más, señor Kuba.
-¿Nos vamos? -No hay prisa.
-¿Va a pasar la Navidad sola? -Sí.
Soy demasiado vieja para viajar por el mundo visitando parientes.
-¿Volaba cuando era más joven? -No, nunca.
Pero usted parece volar más de lo que yo voy a misa.
-Estoy un poco harto. -Anda ya.
-Ha visto mucho mundo. -Sobre todo hoteles.
-Son todos iguales. -¿En serio?
En Australia el agua gira del revés.
Me está tomando el pelo.
Le he hecho la compra.
¡Le he dicho muchas veces que no le puedo devolver el favor!
Es usted terrible.
-¿Qué es eso? -¿Hola, Kuba?
Espere.
-Estaba pensando en tu sueño. -¿Y...?
-Era solo un sueño, no te preocupes. -Sé que solo era un sueño.
Me siento rara, no puedo dormir.
Tómate un Xanax.
Lo siento.
Siento molestarte.
-Soy un monstruo. -No te lo tengas tan creído.
-Te llamo luego, adiós. -Adiós.
Gracias.
¿Esa señorita que ha llamado es su novia?
Perdóneme, soy una vieja cotilla.
-Señora Maria, tenga. -Gracias.
-Me voy a ir una temporada. -¿Con ella?
Aún no está decidido.
Si hay correo o alguien pregunta...
Sí, lo sé. ¿Cuándo se va?
Igual podría traer a su novia para tomar té y pastel.
-No sé. -Es casero.
A LAS 13:00 EN TROPIKI
¡Hola, Dario! Cuánto tiempo.
-Tienes buen aspecto. -Mientes.
-Solo la verdad nos liberará. -Lo sé, miento.
-Comes mal y tienes mal aspecto. -Vale. Vámonos.
-A Sopot. -¿Cómo?
Tengo que ver el mar. Llévame a Tri-City, a Sopot.
Vale. No está lejos.
¿A qué viene esa cara?
Malas noticias. Palec y el resto... Hay un problema.
Yo también tengo malas noticias.
Vas a follar hasta que se te caiga la polla.
-En Sopot hay adolescentes. -Claro, tú deberías saberlo.
Varsovia es mía.
Relájate, iré mañana a arreglarla.
Vamos.